سوال تاريخ چند سال ديگه: 



مدير گروه كه بود و چه كرد؟؟؟ 

يكى از فرماندهان سلسله وايبريان بود كه تعدادى از افراد بيكار 
را دور خود جمع وبا نشان دادن مطلبهاى مختلف فيلم عكس با انان 
پيمان ميبست ، و در مقابل اقوامى همچون :واتساپيان ،فيسبوكيان، 
ال لاين، ال تلگرام و......از انان محافظت مينمود و مانع از گرويدن 
اقوام خود به گروههاى ديگر ميشد.. 

 ______________________________________________

تو اسانسور بودم یه خانمی سوار شد گفت:چطوری ؟خوبی؟ 
منم گفتم:الحمدا... 
طرف دست زد به هندز فریش یک نگاهی به من کرد یعنی دارم با تلفن حرف میزنم 
منم تسبیحمو از جیبم دراوردم ادامه دادم:الحمدا... الحمدا..... 

شانس اوردم تسبیحم توجیبم بود والا حسابی ضایع میشدم  

______________________________________________

داشتم با پدرم حزف ميزدم گفتم ماشين ميخوام 
گفت: بعله ديگه چی 
گفتم: دستو پات نعله ديگه هيچي 

______________________________________________

یه بار مادربزرگم داشت نماز میخوند بعد من تو خونه دنبال یه چیزی میگشتم 

یهو وسط نماز گفت سمع الله هولمَن حَمده بالای یخچاله:| 

 ______________________________________________

ﻃﺮﻑ ﻣﻴﺮه ﺍﻧﮕﻠﻴﺲ، ﺩﻡ ﺳﺎﺣﻞ ﺑﻪ ﻛﺎﭘﻴﺘﺎﻥ يه کشتي ﻣﻴﮕﻪ: ﺍﻭﻥ ﻃﻨﺎﺑﺘﻮ ﺑﻨﺪﺍﺯ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﻣﻦ ﺑﻴﺎﻡ ﻛﺸﺘﻴﺘﻮ ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻛﻨﻢ. 
ﻛﺎﭘﻴﺘﺎﻧﻪ ﻧﻤﻴﻔﻬﻤﻪ يارو چي ﻣﻴﮕﻪ ، بهش ﻣﻴﮕﻪ: 
!?what 
ﻃﺮﻑ ﺩﻭﺑﺎﺭه ﻣﻴﮕﻪ: ﺍﻭﻥ ﻃﻨﺎﺑﺘﻮ ﺑﻨﺪﺍﺯ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﻣﻦ ﺑﻴﺎﻡ ﻛﺸﺘﻴﺘﻮ ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻛﻨﻢ. 
ﻛﺎﭘﻴﺘﺎﻥ ﺑﺎﺯﻡ ﻧﻤﻴﻔﻬﻤﻪ چي ﻣﻴﮕﻪ. ﺑﺎﺯﻡ ﻣﻴﮕﻪ: 
!!!??whaaaat 
ﻃﺮﻑ ﻋﺼﺒﺎني ﻣﻴﺸﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ: 
can you speak english?????? 
ﻛﺎﭘﻴﺘﺎﻥ ﻣﻴﮕﻪ: 
yes, yes 
ﻃﺮﻓﻢ ﻣﻴﮕﻪ: ﭘﺲ ﺍﻭﻥ ﻃﻨﺎﺑﺘﻮ ﺑﻨﺪﺍﺯ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﻣﻦ ﺑﻴﺎﻡ ﻛﺸﺘﻴﺘﻮ ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻛﻨﻢ!( ^_^)( 8-I) 

______________________________________________

مردي قصد خودكشي داشت 

به بالاي صخره بلندي رفت . 

طنابي به گردنش انداخت و آن را به صخره بست ، 

مقداري سم خورد ، 

خود را آتش زد ه و پرت كرد 

و در همان حال به سر خود شليك كرد . 

تير به خطا رفت 

و طناب را قطع كرد ! 

مرد كه از حلق آويز شدن نجات يافته بود ، 

به داخل آب افتاد و آتش خاموش شد ! 

خوردن آب دریا باعث شد ، استفراغ کرده و سم را از بدن او دفع كند . 

ماهيگيري او را ديد و از آب زنده بيرون آورد . 

مرد به بيمارستان تامین اجتماعی منتقل شد 

و در آنجا 

بعلت نبود امكانات درگذشت!

______________________________________________

یه دختره دیشب تو لاین بهم پی ام داد ： 
دختره：دلام آگا محمدرضا 
من：سلام 
دختره： خوبی 
من：ممنون 
دختره：چه خورا؟ 
میگم.چرا اینطوری پی ام میدی شما گوشیت خرابه؟؟؟ 
میگه : نه دواغمو تازه عمل کردم :| 
ای اهل حرم میرو علمدار نیامد........ماشاالا سنگین سینه بزن :/ 

______________________________________________

آقا یه دوست داریم با خواهرش و دوستاشون بیرون بودن 
اینا هوس پاپ کورن کردن پس رفتن مغازه ک بخرن 
مغازه داره ی پیرمرد بود 
بهش گفتن آقا چس فیل دارین؟؟ 
پیرمرده اول چپ چپ نگاشون کرد بعد شروع کرد ب داد و بیداد کردن ک چرا نعمت خدارو مسخره میکنید 
آخرشم انداختتشون بیرون گفت بهتون هیچی نمیدم هرررری 
دوستم و دوستاش(((((( 
من 
پیرمرده 

یکی از لذت هایی که پسرا از داشتنش محرومن 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
لباس یقه شله 
توش فین میکنی 
صورتت رو باهاش خشک می کنی 
بعد از غذا دور دهنتو باهاش پاک می کنی 
موقع خواب میکشیش‌رو سرت که بهت نور نخوره 
با بچه کره خر همسایه دالی بازی می کنی 
و... 
لا مصب فول آپشنه 
داشتنشم از نون شب واجب تره 

______________________________________________

سوال تاریخ ٥٠ سال آینده : 
یكجا نشین ها چه مكان هایی را برای سكونت انتخاب میكردند؟ 
جواب: 
آن ها در كنار مودم ها و در نزدیكی پریز های متصل به شارژر سكنی ٰمیگزیدند... 

______________________________________________

ديدي يه وقت هايي همه چيز عالي و سر جاشه 
و دلت ميخواد اون لحظه اصلا تموم نشه؟؟ 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
آره منم نديدم!!!

روبهی به زاغی گفت به به!چ سری چ دمی،عجب پایی!زاغ گفت بی تربیت خجالت بکش! اون موقع کلاس اول بودم.الان شوهر دارم واسه خودم

  ______________________________________________

تا حالا دقت کردی وقتی تو ارایشگاه پیشبند میبندی تازه دماغت میخاره ؟

  ______________________________________________

اﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺛﺒﺖ ﺍﺣﻮﺍﻝ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﮑﯽ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ
ﻭﺍﺳﻪ ﺗﻌﻮﯾض ﺍﺳﻢ، ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ : ﻣﮕﻪ ﺍﺳﻤﺖ
ﭼﻪ ﻣﻮﺭﺩﯼ ﺩﺍﺭﻩ ؟
ﮔﻔﺖ : ﻓﺎﻣﯿﻞ ﻣﺎ “ﺁﺏ ﺩﺭﻩ ﺍﯼِ ” ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺳﻢ ﻣﻨﻮ
ﮔﺬﺍﺷﺖ ” ﻓﺎﺿﻞ”، ﺍﻭﻧﻮَﺥ ﺩﻭﺳﺘﺎﯼ ﮐﺼﺎﻓﻄﻢ
ﻓﺎﺿﻼﺏ ﺻﺪﺍﻡ ﻣﯿﮑُﻨﻦ !!
ﯾﻨﯽ ﺑﺎ ﻣﺄﻣﻮﺭ ﺍﺩﺍﺭﻩ ﺛﺒﺖ ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺖ ﻓﻘﻂ ﺯﻭﻧﮑَﻦ
ﮔﺎﺯ ﻣﯿﺰﺩﯾﻢ

  ______________________________________________

ﻋﺮﺽ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ
ﺁﺩﻣﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﺶ ﭘﺎﯼ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺘﻮ ،ﻭﺍﺗﺲ
ﺁﭘﻮ، ﺗﻮﯾﯿﺘﺮ ﻭ ﺍﯾﻨﺴﺘﺎﮔﺮﺍﻣﻪ ، ﻣﺮﯾﻀﻪ!
ﻣﺮﯾﯾﯿﯿﺾِ ﻣﺮﯾﺾ!
..
.
ﻭ ﻫﻤﻮﻧﻄﻮﺭ ﮐﻪ ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﺭﻭﺯﻩ ﺑﺮ ﺁﺩﻡ
ﻣﺮﯾﺾ ﻭﺍﺟـب
 ﻧﯿﺴﺖ!ﻭﺍﻟﺴﻼﻡ!
ﺍﻳﻨﻮ ﮔﻔﺘﻢ ﻛﻪ ﺗﻜﻠﻴﻒ ﻣﻦ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺍﻻﻥ
ﺭﻭﺷﻦ ﺑﺎﺷﻪ!
ﻃﺎﻋﺎﺕ ﻭ ﻋﺒﺎﺩﺍﺕ ﻫﻤﮕﯿﺘﻮﻥ ﻗﺒﻮﻝ
ﺩﺭﮔﺎﻩ ﺣﻖ! ﻣﻦ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺩﻋﺎ ﮐﻨﯿﺪ

  ______________________________________________

تا پنج سالگی فک میکردم اسمم “ماشـــالا “س

  ______________________________________________

طرف از پشت شیشه کبابی کباب خوردن یکی دیگه رو نگاه میکرد
یه هو میزنه به شیشه
طرف میگه چیه؟
میگه: پیازم بخور

  ______________________________________________

یادش بخیر یه زمانی رفقا از پشت خنجر میزدن در میرفتن
.
الان از روبرو فرو میکنن تو تن ات بعدم صاف صاف تو چشات نگاه میکنن !

   ______________________________________________

از دو نفر تو زندگیم نمیگذرم:.
یکی اونی که گفت تا حالا قلیون نکشیدی؟
یکی هم اونی که گفت چرا فیسبوک نداری!

  ______________________________________________

دیدید مهمون برامون میاد ازش میپرسیم چایی میخوری یا نه میگه خیلی ممنون..
ما هنوز نفهمیدیم این خیلی ممنون یعنی چه ..یعنی میخوری یا نمیخوری…چرا یه کلمه اره یا نه نمیگه… واقعا که…این چه جوابیه اخه….اه اه

  ______________________________________________

ﺳﺎﻋﺖ ﺩﻭ ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﯾﮑﯽ ﺍﻭﻝ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ
ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ ﮐﻪ ﻣﻦ ﯾﻪ ﭘﺴﺮ ۲۶
ﺳﺎﻟﻢ ﺍﺯ….
ﺑﻪ بخدا ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ
ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺍﮔﻪ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﺗﻮ ﺭﻭ ﻗﺮﺁﻥ ﺟﻮﺍﺑﻤﻮ
ﺑﺪﻩ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ!!!
ﻣﻠﺖ ﺗﺤﺖ ﻓﺸﺎﺭﻥ ﺑﺨﺪﺍ

  ______________________________________________

 با بابام رفتیم بنگاه میگم آقا مزرعه دارین؟ میگه میخواین بخرین؟
پـَـ نــه پـَـَـ ما مترسکیم اومدیم دنبال کار،گفتیم مارو تو یه مزر عه ای چیزی نصب کنید..!

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﻮ ﮔﻮﮔﻞ ﺳﺮﭺ ﮐﺮﺩﻩ : ﺭﺍﻩ ﻫﺎﯼ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﻥ ﻋﻠﯿﺨﺎﻧﯽ !!!!!!!!
ﮔﻮﮔﻞ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﺑﻬﺶ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ ﮔﻔﺘﻪ : ﺗﻮ ﻫﻤﻮﻧﯽ ﻧﺒﻮﺩﯼ ﮐﻪ ﻫﻤﯿﻦ
ﭼﻨﺪ ﻫﻔﺘﻪ ﭘﯿﺶ ﻫﻤﯿﻨﻮ ﻭﺍﺳﻪ ﻋﻠﯿﺮﺿﺎ ﺣﻘﯿﻘﯽ ﺳﺮﭺ
ﻣﯿﮑﺮﺩﯼ؟
ﺑﺮﻭ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺶ !

________________________________________________

 مورد داشتیم پسره رفته خواستگاری، بابای دختره جوراباشو پای پسره دیده

 ________________________________________________

 خدایا… میشه این آقای شیطان رو ببخشی و باهاش آشتی کنی که دست از سر ما وردااااااااااااااااااره؟ تو که همه رو میبخشی ..اینم اشتباه کرد به ما سجده نکرد .. ما بخشیدیم تو هم ببخش… داره اذیت میکنه … پیشنهادهای خوب میده .. نمیشه رد کرد

 ________________________________________________

 زن به شوهرش میگه دیشب خواب دیدم برام یک انگشتر الماس خریدی به نظرت تعبیرش چیه؟
شوهر میگه صبر کن تا شب تولدت معلوم میشه
زنه شب تولدش با شوق و ذوق کادوش رو باز میکنه، میبینه توش یه کتاب تعبیرخوابه!!

 ________________________________________________

آبریزش بینی دارم رفتم داروخونه
قرص ضد حساسیت بگیرم …..

تو عوارض جانبیش نوشته :
سردرد، سرگیجه، حالت تهوع، اختلال در خواب، نارسایی کبد،
سکته ی قلبی، سکته ی مغزی، مرگ ناگهانی!!!

هیچی دیگه پشیمون شدم
میکشم بالا امنیتش بیشتره…

________________________________________________

وصیت کردم هر کی تو مراسم ختمم گفت: خدا بیامرزتش؛ راحت شد؛ با لبه سینی حلوا بکوبن دهنش اونم راحت شه بیاد پیش من

________________________________________________

دخترای مجرد توجه کنن !!!!!

200هزار تومن میگیرم میام خواستگاریتون تا اعتبارتون تو خانواده و فامیل بره بالا …
(گل و شیرینی با خودتونه )
فقط خداوکیلی جواب رد بدید که شر نشه

________________________________________________

امروزبا دوست …خیلی عاشقانه داشتیم تو خیابون راه میرفتیمیهو بهم گفت:عشقم بعدازدواجم منومیاری بیرون؟گفتم اگه شوهرت بذاره چرا که نه یهو باکیف خوابوند توصورتمنمیدونم چرا اخلاق دخترا تازگیا اینطوری شده!!

________________________________________________

تا پنج دبستان فکر می کردم ما خیلی پولداریم که به جای یه مسواک چار پنج تا مسواک داریم و هر شب با هر کدوم دلم خواست می تونم مسواک بزنم 

________________________________________________

 دوس شدن با بعضیا مثه بستن اشتباهی دکمه های لباسه……؟؟! تا به آخرش نرسی متوجه نمیشی اشتباه کردی…!!؟

________________________________________________

 ﺩﺧﺘﺮ داییم ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﭼﺮﺍ ﺍﯼ ﺩﯼ ﺍﺱ ﺍﻝ ﻣﻦ ﻧﯿﻤﯿﺮﻩ ﺗﻮ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ؟ ﺑﺶ ﻣﯿﮕﻢ : ﮐﺪﻭﻡ ﭼﺮﺍﻏﺎ ﺭﻭﺷﻨﻪ ؟ ﻣﯿﮕﻪ : ﭼﺮﺍﻍ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﻭ ﻣﻬﺘﺎﺑﯽ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ

 ________________________________________________

دهه نودیا هم دارن ازدواج میکنن . . . . . . . . . . . . . اما دهه شصتیا هنوز دارن دنبال نیمه ی گمشدشون میگردن

 ________________________________________________

سازمان هواشناسی طی اطلاعیه ای اعلام کرد: یکم هوای همدیگرو داشته باشید

________________________________________________

دختره به باباش میگه: مزاحم تلفنی دارم باباش میگه: عکستو براش بفرست دیگه مزاحمت نمیشه !!!

 ________________________________________________

عروس خانوم وکیلم ؟

عروس رفته با دوست پسر هاش به هم بزنه الان میاد

________________________________________________